15.04. дождик.
К ЦДХ мы подъехали в 12-30, со всем хламом. Не смотря на пасмурную погоду у масс было хор настроение (да кто бы сомневался!?!), все разминались, глумились и показывали своё замысловатое барахло, подтанцовывая под музыку. Короч плохая погода омрачала только Фела, которому задувало в штаны через дырки на булках, а недопитая бутылка пива не успела избавить от похмелья. Т.к. понятия: тачка Рыжего и бензин в баке – вещи несовместимые, пришлось заправляться прям на набережной, о чём мы потом пожалели (клапана звенели как у нормального такого космича!)
Хитрый получил легенду и тут же уронил её на дорогу вместе со своей гостарбайтерской каской.
Читаем. Тема такая: переполох состоит из 3-х частей, на финиш надо привезти самопальную газету из трех полос, каждая из которых отражает наши действия в каждой части, кроме того большинство заданий нужно не просто снимать, а делать стенд-ап репортаж (человек с микрофоном перед камерой).

Часть 1. Марсианин на земле.
Забиваем на МакДак тк близжайший был на добрынке, а его уже вроде пасли (там и очков не много было, я щас даже не вспомню чего там надо было сотворить..)
Решаем двигаться в сторону первого перехода (клумба перед МГУ), по дороге останавливаемся на набережной напротив парка Горького, чтоб сфоткать нашего извращенского марсианина на фоне Бурана (прилетел на нём типа) Тут и начинается ПРЕПОЛОХ! Пока мы, как самые умные одевали Фела в костюмчик (колготки на башке: одна штанина - нос, Вторая - пучком чуть выше лба, на который надет зелёный ган… презерватив; шланг от пылесоса обмотан вокруг торса…короче фотки есть), так о чём я, а, одеваем мы его прямо на улице, почему-то вызываем подозрение (странно да?) у проезжающих мимо ментов. Начали шманать нас, тачку, вопросы глупые задавать, а мы - чепуху морозить: да у нас КВН такой в институте со стенгазетой.
Едем дальше. На косыгина выцепляем каких-то девушек на мазде, договариваемся, что одна из них остановится когда Хитрик будет стоять на обочине с табличкой «СвАбоден». По легенде наше транспортное средство должно было предварительно выйти из строя. Для этого я усиленно её дёргал, болтал и работал всеми электроприборами, а потом открыл перед камерой капот, полив перед этим водой на двигло – пара в кадре так и не получилось.
Для следующих заданий нужен был народ, по-этому мы двинулись к кафемаксу на территории МГУ, проезжая мимо клумбы мы поняли, что переход переносится (как позже выяснилось к тому-же кафемаксу) из-за загорающих на клумбе блюстителей порядка.
Там собрали толпу из студентов для митинга в поддержку замерзающих марсеан, раздали им плакаты, сняли, покричали (потом, правда, переснять пришлось тк надо было репортаж обязательно делать) после чего марсианин начал приставать к проходящим мимо девушкам с целью разбросить своё марсианское семя (одна даже в угол забилась от испуга бедная!!), нет их лица надо было видеть… А когда приехала одна из других команд, мы устроили с ней кровопролитную перестрелку из водных мегабластеров. При этом Хитрый собрал все лужи, навернулся в какое-то г, ну в общем полный спецмарс!
Пока не далеко от кафемакса Рыжый с Хитрым уламывали какую-та рыжую барышню согласиться на похищение с последующим межпланетным кровосмешением, я обнаружил в сквере люк, который можно открыть, и изобразить, как инопланетное существо оттуда вылезает, маскеруясь под работников канализации (при публичном просмотре нашего видео на финише, этот момент сорвал самые сильные аплодисменты!) Кстати та рыжая барышня согласилась, кровосмешение было произведено (даже телефончик Хитрику оставила!)
Переход.

Часть вторая. Суеверия и всякий беспредел.
Тут Хитрик облачился в чёрное и, нацепив маску тигра, перебегал, охреневшим от такой катяры, людям дорогу, мявкая и хрюкая! А я пытался их уговорить не идти по дороге, которую перебежала черная Хитрая свино-кошка с деталями тигра. Прохожие на уговоры шли туго, советам следовали лишь те, кто не решился спорить с какими-то психами, а одна мадмуазель даже предложила мне услуги медицинского характера.
На ВР, где надо было вызвать дух Фердинанда Порше мы поймали каких-то таджиков, которые и по-русски то еле понимали, но молиться на изобретателя спорткаров охотно согласились (мы им даже денег не предложили!!!), но тут выкатился злющий грубиян-администратор колонки и начал усиленно вонять, да так, что таджики испугались того, что у них от этой вони появится прописка и тут же испарились, как вода на движке! Просрали 40 минут!!! Но не растерялись и тут же – на газончике разыграли миниатюрку про двух торчков, с хорошей травой, от которой с неба падают кокосы (последний упал прицельно в нас!)
Как называется пешеходный мост на киевской? Теперь гуляющая там в тот день свадьба никогда не забудет, как мимо них с ревом проковыливает гризли-мутант, рвет на себе тряпки, ну и… приняли его в итоге за хулиганку! (тут уж обошлось без протокола) кто был волосатопузым зверем догадайтесь сами

Уже на самом переходе Рыжый сел голой жопай в лужу перед ЦДХ со словами: насрать на гигиену!)

Часть 3.
Едем на старый Арбат. Там зевак много! Начинаю собирать подписи в поддержку Ксенниии СапчаГ для балатирования на президентские выборы 2008. Тут даже зеваки зеленели и посылали нах, хотя находилась и продвинутая молодёжь, для которой это было ещё большим стёбом, чем для нас! В конце концов нашлись какие-то школьники-школьницы, все переругались на этой почве. Но подписи всё же некоторые оставили, а потом не прочь были и в перестрелку из пальцев с нами вступить, с последующим липовым мордобитием.
В поисках душа пригнали к Хитрику домой, сделали там пару фоток (в тч фотку «застрял и на долго», которая в нашей итерпиртации была Рыжим с застрявшим членом в трубе пылесоса (а ведь он и правда застрял!)), проехали через шлакбаум, а потом и на подземную стоянку по свежеслепленному пропуску «Пропускать везде. Дирекция журнала «мочеполовой вестник» ».
В душе взяли интервью у святящего своим болтом и просящего переснять эту сцену Фела. Но переснимать было уже не на что – батарейка села! (она у нас вообще всё время садилась, хорошо, что преобразователь взяли, некоторые сюжеты приходилось снимать на расстоянии провода от машины)
По дороге к финишу узнаем от Диза (он у нас коордом был), что на каком-то бульваре есть кафе «что-то с журналистикой связано-название», там надо было по легенде меню спи**ить. Но времени как всегда них нет - все летим на финиш. На пятницкой уже нам перебегает дорогу… мент с чайником наперевес!

6-ые. Неплохо конечно для первого раза, но обидно, что весь наш креатифф не был оценён (по нему ваще почему-то не судили) судя по тому, как на наш конечный продукт (я имею ввиду фильм) оценили все болельщики и другие команды восторженным хохотом над каждым сюжетом, то если бы был приз зрительских симпатий, он был бы наш!

Great thanks to Members of my team:
Fell – если бы не ты, то почти все произведенные нашими испорченными умами идеи воплощать в жизнь было бы некому!
Rigiy – почти все вышеназванные идеи + съемка
Hitrik – клево штурманишь и изображаешь животных

Special thanks to:
Коорд- Дизель (хотя я понимаю, что ты там в основном боролся со сном)
Лисёнку за камеру
KIA Rio за перелёты!

ЗЫ: В продуктовом магазине мы с Фелом пытались развести продавщицу на скидку, ведь мы же звёзды! Те самые педики из дома 2 (первое что пришло на ум). Скидку на бананы мы так и не получили, но Рыжий снял всё на скрытую камеру, как того и требовала легенда.
Между чем и чем это было моя дырявая башка ужо не помнит.

Источник: http://kokos-club.comhttp://bn-p.ru/